附言：此绝招切切不可滥用，否则我等上课认真的同仁岂不被吓死？
第二招：暗渡陈仓
夫子口头禅：想听吗？那就坐好了！如果我一堂课喊10次坐好了，说明我的选择是不正确的，你知道其他同年级的同学是很嫉妒你们的，很羡慕你们的，也很恨你们的。听听，夫子口才多么了得！
一次上课，夫子说到第4遍坐好了时，夫子宣布说：“某某人已喊到第6遍了！”
有好事者连忙高喊：“什么？什么？什么？才喊4次，我扳手指头数的，才扳4个。”
夫子露出天使般的笑容：“是吗？是我错了，那么，坐好了！坐好了！现在6次了吧！”
全班晕倒！！！
第三招：短兵相接
我充分领教了这一绝招的厉害！
我自认为我的作文一级棒，屡屡把作文送给他批改，对此，夫子是热烈鼓掌欢迎。
第一次，批改完作文，夫子问道：“你叫什么名字？”
“沈忱！”我自豪地说。
第二次，批改完作文，夫子又问道：“你叫什么名字来着？”
“沈忱！”我又一次回答
第三次，批改完作文，夫子又和蔼地问道：“你叫什么名字？”
“沈……忱……！”我再一次回答。
终于，在我的轮番攻击下，夫子记住了我的大名，可灾难也随之降临……
这次，在夫子的课上，我班赵同学很精辟地回答了夫子的问题，博得夫子的一片赞扬，夫子号召全班同学热烈鼓掌，我也把手拍得通红，满堂喝彩！可就在这时，夫子话锋一转：“哪位同学能把赵同学刚才的关健词复述一遍？”
实话告诉你，赵同学讲话虽精辟，可嘴里像含了个萝卜一般，我离她三丈远，就是把耳朵伸长成兔耳朵也难听清，就见和我同病相怜的同学，有的将头伸进桌子底下；有的假装系鞋带不敢抬头；还有的将头缩到书后面；我则使劲低下头，不敢仰视…万万没想到，夫子此时记起我的大名：“沈忱呢？请你……”
我张口结舌，嘴巴张大能吞下一匹河马，同学向我抛来同情的橄榄枝，苍天啊！神啊！救救我吧！
夫子毫不同情，让我称赵同学为老师，请她再复述一遍，我挤出笑容：“赵老师，请再复述一遍。”我咬牙切齿，目光能杀人：哼，哼，哼，赵同学，拜托你下次讲话清楚些，否则，让你尝尝我的九阴白骨爪，哼，哼，哼……
下课后，有同学同情地拍拍我的肩膀，“谁让夫子只记住你的大名？”
我回答：“我马上还去交一篇作文，怎样，你跟我来？”
同学转身就跑，那个快，我怀疑兔子都是他孙子……
执 著
也许，在我毕业时，夫子会送我一句话：沈忱呐，你记得常常回来好让我好好教育教育你喔！！！哈！哈！哈！